Dzień dobry! Jestem samotną matką 3 dzieci,.. która ma bardzo dziwne objawy i potrzeby seksualne.. n

Witam, Wstyd jest często emocją występująca w seksualności. Może ona być pomocna gdyż pozwala nam zachować jakieś granice wobec innych. Jednak nie mam pewności co do treści Pani wstydu- czy dotyczy Pani partnera? Tzn. ukrywa go Pani przed dziećmi i siostra? Czasem różnica wieku wywołuje kontrowersje jednak to wyłącznie sprawa dwójki osób, którzy darzą siebie uczuciem. Jeśli jednak dla Pani ten wstyd jest aż zamrażający i nie jest Pani w stanie nic z nim zrobić to może warto udać się z tym do specjalisty chociażby na konsultacje, aby trochę przełamać ten wstyd. Życzę wszystkiego najlepszego

Dzień dobry, Wydaje się, że największym źródłem napięcia nie są same potrzeby seksualne, ale wstyd, tajemnica i obawa przed oceną dzieci lub rodziny. To dość zrozumiałe, szczególnie jeśli przez lata była Pani głównie w roli matki, a teraz pojawia się silna potrzeba bycia również kobietą, partnerką, osobą pożądaną i zaopiekowaną. Wstyd w domu może wynikać z konfliktu między obrazem „matki” a obrazem „kobiety mającej swoje życie intymne”. Taki konflikt nie oznacza, że robi Pani coś złego — raczej pokazuje, że warto spokojnie przyjrzeć się własnym przekonaniom, granicom i lękowi przed oceną. Ważne jest jednak, żeby ta relacja była dla Pani czymś dobrym i bezpiecznym emocjonalnie. Sama różnica wieku nie przesądza jeszcze o tym, czy relacja jest właściwa lub niewłaściwa, choć naturalnie może budzić w Pani różne wątpliwości i silne emocje. Czasem warto spokojnie zastanowić się, co daje Pani ta znajomość, czego Pani w niej szuka i jak się Pani przy niej czuje. Nie ma też obowiązku dzielenia się z rodziną szczegółami swojego życia prywatnego. Ma Pani prawo zachować część spraw tylko dla siebie. Jeśli z czasem uzna Pani tę relację za ważną, można mówić o niej spokojnie i na własnych zasadach — tyle, ile czuje Pani, że chce powiedzieć. Jeśli jednak poczucie wstydu jest bardzo silne, jeśli czuje się Pani rozdarta, ma poczucie winy, lęk przed ujawnieniem relacji albo nie umie Pani ocenić, czy ta relacja jest dla Pani dobra, zachęcałbym do rozmowy z psychoterapeutą lub seksuologiem. Nie po to, żeby Panią oceniać, ale żeby pomóc Pani uporządkować emocje, granice, potrzeby i decyzje. Podsumowując: Pani potrzeba bliskości, dotyku, relaksu i intymności nie jest niczym wstydliwym. Warto natomiast zadbać o to, aby relacja była dorosła, bezpieczna, dobrowolna i żeby Pani nie musiała żyć w ciągłym napięciu między rolą matki a rolą kobiety. Tomasz Bogucki