Jak postąpić świeżo po rozstaniu? Mój były chłopak zostawił mnie dla innej starszej kobiety która je

To, co Pani opisuje, pokazuje, że choć związek formalnie się zakończył, emocjonalnie ta relacja wciąż trwa. Zanim zdecyduje się Pani zaproponować kolejne spotkanie, zachęcałabym do zastanowienia się, czego tak naprawdę Pani od tej relacji oczekuje. Jeśli zależy Pani na niezobowiązującym kontakcie i nie wiąże Pani z nim nadziei na powrót do związku, warto zadać sobie pytanie, czy taka forma relacji będzie dla Pani dobra na dłuższą metę. Czy będzie źródłem bliskości i spokoju, czy może sprawi, że trudniej będzie Pani otworzyć się na poznanie kogoś nowego. Jeżeli natomiast utrzymuje Pani kontakt z nadzieją, że uda się odbudować związek, dobrze byłoby zastanowić się, czy obecna sytuacja daje Pani większą jasność, czy raczej pozostawia w niepewności. W takiej sytuacji pomocna może okazać się szczera rozmowa z byłym partnerem o tym, czego każde z Państwa oczekuje od tej relacji. Nie ma jednej właściwej odpowiedzi na pytanie, czy odezwać się za kilka dni, czy odczekać miesiąc. Myślę, że ważniejsze jest to, aby decyzja wynikała z Pani potrzeb, a nie z lęku przed utratą tej relacji czy nadziei, że coś wydarzy się samo.

Jeżeli chcesz z nim się spotkać tylko dlatego, że tęsknisz lub liczysz na jego powrót, warto na razie tego nie robić. Daj sobie kilka tygodni przestrzeni. To pozwoli Ci odzyskać spokój i lepiej ocenić, czy kontakt wynika z miłości, czy z lęku przed stratą. Jeśli będzie chciał wrócić, zrobi krok również z własnej inicjatywy.

Dzień dobry, w opisywanej przez Panią sytuacji warto sobie najpierw odpowiedzieć na pytanie, na jakiej relacji z byłym partnerem naprawdę Pani zależy. Z opisu wynika, że jest on obecnie w związku z inną osobą, dlatego dalsze spotkania o charakterze romantycznym czy seksualnym oznaczałyby udział w zdradzie. To zwykle dodatkowo komplikuje sytuację i utrudnia przeżycie rozstania. Być może przed podjęciem decyzji o kolejnym kontakcie warto zastanowić się, czy takie spotkanie przybliży Panią do tego, czego naprawdę potrzebuje, czy raczej sprawi, że trudniej będzie domknąć tę relację i zadbać o własny spokój. To może być pomocna wskazówka przy podjęciu decyzji. Pozdrawiam,

Po rozstaniu naturalne jest, że pojawia się silna potrzeba kontaktu i nadzieja na powrót do relacji, zwłaszcza jeśli nadal utrzymujecie bliskość. W opisanej sytuacji warto jednak zwrócić uwagę na to, że były partner rozpoczął nowy związek, a jednocześnie utrzymuje z Panią kontakt intymny. Taka sytuacja może przedłużać proces rozstania i utrudniać odzyskanie równowagi emocjonalnej. Z psychologicznego punktu widzenia nie ma potrzeby stosowania sztywnej zasady „miesiąca ciszy”, ale dobrze jest dać sobie przynajmniej kilka tygodni bez inicjowania spotkań, aby uspokoić emocje i zastanowić się, czego naprawdę Pani oczekuje od tej relacji. Warto zadać sobie pytanie, czy kontakt z byłym partnerem przybliża Panią do poczucia bezpieczeństwa i satysfakcji, czy raczej podtrzymuje nadzieję na coś, co obecnie nie jest jasno deklarowane z jego strony. Jeśli to on będzie chciał się odezwać, będzie miał taką możliwość. Natomiast inicjowanie spotkania już po kilku dniach może wynikać bardziej z tęsknoty i lęku przed utratą niż z realnej oceny sytuacji. W tym czasie warto skoncentrować się na własnych potrzebach, wsparciu bliskich oraz aktywnościach, które pomagają odzyskać poczucie wpływu na swoje życie. Jeśli po pewnym czasie nadal będzie Pani czuła potrzebę rozmowy z byłym partnerem, dobrze, aby była ona oparta na jasnym celu i szczerej komunikacji, a nie na niepewności czy nadziei podtrzymywanej przez sporadyczne kontakty intymne.

Witam serdecznie, uważam, że przede wszystkim należy zadać sobie pytanie, w jakim celu chce Pani zaproponować spotkanie, chce Pani być z tym chłopakiem? Ważne, by przyjrzeć się, jak Pani ma z relacjami, czy one są poprawne, bo wydaje się, że coś jest na rzeczy? serdecznie zapraszam Ewa Guzowska ( także online)

Dzień dobry, Rozumiem, że możesz czuć w tej sytuacji różne emocje i chaos związany z tą relacją. Widzę, że nadal bardzo zależy Ci na byłym partnerze i rozumiem, że było to dla Ciebie krzywdzące. Zasługujesz natomiast na to, by być dla kogoś pierwszą i jedyną opcją, a nie dyskretną odskocznią od nowej partnerki. Wchodzenie w rolę tej "drugiej" może szybko zniszczyć Twoją samoocenę i wpędzić Cię w poczucie winy oraz ciągłe wyczekiwanie na jego gest i podjęcie decyzji. Dodatkowo, dopóki utrzymujesz z nim kontakt i utrzymujesz intymność, proces leczenia rany po rozstaniu nawet się nie zaczął. Cisza jest potrzebna nie po to, by go do siebie przyciągnąć, ale po to, by zobaczyć swoje życie bez niego, odzyskać kontrolę, podjąć świadomą decyzję. Czy takie zachowanie ze strony byłego partnera jest fair? Twój były chłopak zdradza swoją obecną partnerkę - zostawiając zatem pytanie do poddania pod analizę: Czy to jest partner z którym chcesz być i będziesz w stanie w pełni mu zaufać? Jeśli czujesz, że te emocje Cię przytłaczają i trudno Ci samodzielnie przejść przez proces żałoby po tym związku, warto rozważyć wsparcie psychoterapeuty, który pomoże Ci bezpiecznie poukładać to doświadczenie.

Dzień dobry. Wydaje mi się, że relacja z byłym partnerem nadal jest dla Pani ważna. Zastanawia się Pani, jak postąpić, aby nadal ją utrzymać. Zasadne wydaje się jednak pytanie, na ile czuje się Pani bezpieczna w relacji w takiej formie - nie jest to związek, a romans, w dodatku z osobą, z którą rozstała się Pani nie z Pani wyboru. Być może zasoby, które przeznacza Pani na utrzymanie tej relacji, warto przeznaczyć na akceptację sytuacji bieżącej - takiej, jaka ona jest, a nie jak Pani by sobie życzyła: przeżycie żałoby po związku oraz zadbanie o siebie? Życzę wszystkiego dobrego!

Dzień dobry! W takiej sytuacji radziłabym dać sobie czas i przestrzeń na zastanowienie się.. Czy seks jest ważny w waszym związku? Dlaczego ON wrócił na ten moment? Co jest dla Pani ważne? Poważny związek? Oparty na zaufaniu i bezpieczeństwie? Proszę spróbować odpocząć od relacji, zaniechać na jakiś czas kontaktów i sprawdzić jak się Pani z tym czuje!

Dzień dobry. Z psychologicznego punktu widzenia świeżo po rozstaniu warto przede wszystkim dać sobie czas na uporządkowanie emocji. To, że po rozstaniu nadal się spotykaliście i utrzymywaliście bliskość fizyczną, może utrudniać przejście przez proces zakończenia relacji i ocenę, czego każde z Was naprawdę chce. Nie ma jednej zasady mówiącej, że należy odczekać miesiąc ani że trzeba odezwać się po kilku dniach. Ważniejsze jest pytanie: z jaką intencją chce Pani zaproponować spotkanie? Czy ma ono pomóc pogodzić się z rozstaniem, odbudować relację, czy raczej wynika z tęsknoty i nadziei, że coś się zmieni? Z Pani opisu wynika również, że były partner jest już zaangażowany w inną relację. W takiej sytuacji warto zastanowić się, czy dalsze spotkania będą służyły Pani dobrostanowi emocjonalnemu i nie przedłużą cierpienia. Czasami największą troską o siebie jest danie sobie przestrzeni na przeżycie rozstania, zanim podejmie się kolejne decyzje. Wszystkiego dobrego.

Rozstanie to trudny moment i naturalne jest, że pojawia się tęsknota oraz chęć ponownego kontaktu. Zanim jednak zaproponuje Pani spotkanie, warto zastanowić się, czego Pani od niego oczekuje i czy taki kontakt będzie służył Pani, czy jedynie podtrzyma nadzieję na powrót do związku. Nie ma reguły, że należy odczekać miesiąc lub odezwać się po kilku dniach. Najważniejsze jest, aby decyzja wynikała z Pani potrzeb, a nie z silnych emocji po rozstaniu. Czas i chwilowy dystans często pomagają spojrzeć na sytuację spokojniej i podjąć decyzję, która będzie najlepsza dla Pani dobrostanu.

Musisz odpowiedzieć sobie na pytanie dlaczego się rozstaliście, z czyjej inicjatywy wyszedł romans? Jaki byłby cel spotykania się z ex? Czy chcesz spróbować ratować relacje? Czy się pobawić? Schemat wchodzenia w romanse polega na tym że są tam silne odczucia takie jak ciekawość, ekscytacja, "robienie zabronionej rzeczy". Odpowiedź sobie na pytanie dlaczego chcesz tej relacji skoro on zostawił cie dla starszej kobiety.

Cześć, dzień dobry. Z tego, co piszesz rozumiem, że po zakończeniu relacji macie z Twoim byłym chłopakiem możliwość romansu i doszło między Wami do fizycznej bliskości mimo, iż Twój były jest już w innym związku... Przykro mi, że znalazłaś się w takiej sytuacji. Niestety, nie potrafię podać Ci gotowej odpowiedzi na Twoje pytania, ale jeśli chcesz możemy wspólnie spróbować nadać temu kierunek. Zastanowić się co byłoby Twoim zdaniem najlepsze świeżo po rozstaniu, czego oczekujesz od tej relacji, czy to jest dobry układ dla Ciebie, co się dzieje z Tobą, gdy nie macie kontaktu, czy warto szukać tej bliskości mając na uwadze, że w dłuższej perspektywie może to się wiązać z rozczarowaniem i bólem, skoro Twój były wybrał inną kobietę... Może warto porozmawiać o tej sytuacji z kimś życzliwym, z kimś kto będzie mógł spojrzeć na to z innej perspektywy?

Szczerze? Nie proponowałabym spotkania za kilka dni. Dałabym sobie przynajmniej miesiąc bez kontaktu — ale nie po to, żeby zatęsknił albo wrócił. Po to, żebyś mogła usłyszeć własne emocje bez seksu, pocałunków i nadziei, które wszystko mieszają. On zostawił Cię dla innej osoby, a jednocześnie zostawia sobie możliwość dyskretnego romansu z Tobą. Dla niego może to być wygodne, ale Ciebie prawdopodobnie utrzyma w zawieszeniu: formalnie nie jesteście razem, a emocjonalnie nadal będziesz czekać. Do tego dochodzi tajemnica i zazdrość jego obecnej partnerki, więc łatwo wpaść w trójkąt pełen napięcia. Rozstanie „w zgodzie” nie oznacza, że musisz zgadzać się na rolę ukrytej kochanki. Po pewnym czasie zapytaj siebie: czy chcę spotkania dlatego, że naprawdę odpowiada mi luźna relacja, czy dlatego, że liczę, że on do mnie wróci? Jeżeli jednak chcesz odzyskać związek, dyskretny romans najpewniej będzie Cię ranił. Teraz najzdrowsze byłoby zatrzymanie kontaktu — również seksu i całowania — i nieoddawanie mu dostępu do Ciebie bez zobowiązania.

Przecież to pani decyzja i nikt nie ma prawa pani mówić co ma pani zrobić w tej konkretnej sytuacji; pozdrawiam i życzę dobrych decyzji; Janina Czech

Po świeżym rozstaniu, zwłaszcza gdy nadal dochodzi między Państwem do seksu i pocałunków, łatwo pomylić bliskość z realną gotowością do odbudowania związku. Taki „dyskretny romans” może chwilowo przynosić ulgę, ale często podtrzymuje nadzieję, niepewność i utrudnia przeżycie rozstania. Przed zaproponowaniem spotkania warto odpowiedzieć sobie na pytanie: czego Pani oczekuje - powrotu do związku, rozmowy i zamknięcia relacji, czy wyłącznie kontaktu fizycznego? Jeśli nadal ma Pani uczucia lub liczy na zmianę jego decyzji, rozsądniej byłoby na jakiś czas ograniczyć kontakt, w tym także seks i pocałunki, aby odzyskać emocjonalny dystans. Nie ma jednej właściwej zasady, że trzeba czekać dokładnie miesiąc. Ważniejsze jest, czy potrafi Pani spotkać się bez oczekiwania, że były partner wróci, i czy jest Pani gotowa przyjąć każdą jego odpowiedź. Jeśli mimo to zdecyduje się Pani napisać, warto zrobić to wprost, np.: „Chciałabym się spotkać i spokojnie porozmawiać. Zależy mi jednak na jasności, czego oboje chcemy, ponieważ nie chcę utrzymywać relacji, która będzie dla mnie źródłem nadziei i cierpienia”.